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2015.01.28(三)你说的话看得我好慌,突尼斯,下雨天

2015年1月28日 | 发表评论(0) 查看评论

这个汉子一样的工作给了我好多压力,一上午想跟你说些话都没什么时间,借着大家开会的时间,迅速想说些我可能无数次的说起,但从来没有梳理清楚的话,算是跟你顺畅沟通一下我的感受。我无法面对你说这些,因为见到你的样子,我就心软了,我就忘记了疼,因为我只有在自己一个人的时候才舔伤口。就像昨晚你睡着的时候,我好清醒想了好久,关于我自己,关于你,关于。。。
从朦朦胧胧的情绪开始,我就刻意的麻痹自己,因为我贪婪我们之间的这份美好,理智和清醒会让我无比痛苦。昨天我骂你是个烂人,还说出了渣男这样的字眼,其实,也是在骂我自己吧。我想骂走你,然后让自己解脱,多可笑的行为。很明显恶意攻击你这个事情,对我的震撼貌似远远大于你感受到的。我在这样一段畸形的感情里面不断的挣扎,就像在一个极度缺氧的高原,我贪婪的吮吸所剩无几的氧气,快乐但仍有要窒息的紧迫。我其实很好奇你是什么样的感受~是否也有感受到痛苦?
很多事情跟我们计划的都不太一样,加上很多事情我们都是没有计划的,很多变化就不算突然了。下周我可能要去sc出差两周,今天才接到消息,虽然还没有正式通知,但应该就是这样了,所以我不用在幽怨的说你早点儿回来的话,说来我真的好幼稚,以为多见你一次,痛苦就会少一些么~可能痛也多一些呢,这样说来不见也好。
我没有勇气决绝的离开,就让一切交给时间吧,也许有一天我无力挣扎,也许有一天我厌倦独自舔舐伤口,我可能就放手了。我又给你了时间,给了自己残忍。我想我是爱你的,在爱你的过程里,我甚至没有那么爱自己了。
最近工作压力很大,前几天跟他大吵架让他变得很殷勤对我很好,见到你的时候我依然可以屏蔽所有发自内心的开心,我想我越来越会切割我分裂的人生了,这真的是一件可怕的事情。这一切都让我想逃离,这几天我开始认真的规划年后回来的事情,让我更犹豫跟你的关系。
写了这么长其实我没有表达什么决定,只是想你知道我的痛苦,也希望你能理解,有时候你的坚决可能会让我解脱。

ShenZhen
2015.01.28 10:52am

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“见到你的时候我依然可以屏蔽所有发自内心的开心。”

—当再看到这句话时,情不自禁地给你打电话说爱你。2015.06.12 04:38am

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